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經典搞笑幽默故事大全

www.pcbzad.icu 來源:qq378698546 發布時間:2015-11-06 13:57:57

這是一篇關于搞笑故事,搞笑故事,搞笑故事的文章。“你們看偶是不是很靚啊?”偶心想:“不愧是系花,真自信!”便說:“當然靚了,全系數你最靚!”系花冷冷地說:

搞笑故事大全 ,58個幽默故事分享

1:從前有個人釣魚,釣到了只魷魚。

魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊。

那個人說:好的,那么我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說:你考吧你考吧!

然后這人就把魷魚給烤了..

2:我曾經得過精神分裂癥,但現在我們已經康復了。

3:一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:

“turn left?”

答:“right”

于是……掛了..

4:有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最后成了黑豆。

5:小明理了頭發,第二天來到學校,同學們看到他的新發型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………

6:有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了…….

7:小企鵝有一天問他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鵝啊?”“是啊,你是企鵝啊,怎么了?”“可是,可是我怎么覺得那么冷呢?”

8:有一對玉米相愛了…

于是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?

爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛…….

9:音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華:“你懂音樂嗎?”

小華:“是的”

小明:“那你知道老師在彈什麼嗎?”

小華: “鋼琴。”

10:q:有兩個人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

a:叫救命啦!

11:提問:布和紙怕什么?

回答:布怕一萬,紙怕萬一。

原因:不(布)怕一萬,只(紙)怕萬一。

12:有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪?

司機:這是我的屁股…..

13:一個雞蛋去茶館喝茶,結果它變成了茶葉蛋;一個雞蛋跑去松花江游泳,結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東,結果變成了魯(鹵)蛋;一個雞蛋無家可歸,結果它變成了野雞蛋;一個雞蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,結果變成了導彈;一個雞蛋跑到人家院子里去了,結果變成了原子彈;一個雞蛋跑到青藏高原,結果變成了氫彈;一個雞蛋生病了,結果變成了壞蛋;一個雞蛋嫁人了,結果變成了混蛋;一個雞蛋跑到河里游泳,結果變成了核彈;一個雞蛋跑到花叢中去了,結果變成了花旦;一個雞蛋騎著一匹馬,拿著一把刀,原來他是刀馬旦;一個雞蛋是母的,長的很丑,結果就變成了恐龍蛋;一個雞蛋是公的,他老婆在外面和別的雞蛋通奸,結果他變成了王八蛋;一個雞蛋……

14:主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會!主持人:舉例說明!老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

15:倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

16:why the chicken cross the street

答案 to get another side

17:甲:那個人在干什么?

乙:他在發抖。

甲:他為什么要發抖呢?

乙:他冷呀。

甲:哦,原來發抖就不會冷拉。

甲:……

18:有個香蕉先生和女朋友約會,走在街上,天氣很熱,香蕉先生就把衣服脫掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

19:一個香腸被關在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點安慰,說:“看你都凍成這樣了,全身都是冰!”結果那根說:“對不起,我是冰棒。”

20:.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….

21:這位跳水運動員的動作難度很大,他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。

22:mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。

mm:請問,我怎樣才能到大學去?

教授:只有努力讀書,才可以上大學

23:局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用?

24:小姐:現在生意不好做呀!

老大:為什么?

小姐:“禽流感…..”

25:一女遇劫匪顫抖曰:“俺是xx學校的,剛畢業工作都沒找到,真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是xx學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是xx學校的,你放心,阿拉絕不搶自己人!”

26:想和女友ml,女友曰不洗澡不行,應允天冷可洗“局部”,洗畢,女友極為嬌羞道:“親愛的,你好好懶呦,用哪洗哪……”偶聽完暈倒,偶就是刷了個牙啊~~~(巨隱諱的冷笑話)

27:一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他。

走了一段路,醉漢一回頭,恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道:“你tmd不想活了,竟敢騙老子!”

盲人乞丐一臉委屈說:“大哥,真對不起啊,我是替一個朋友在這看一下,他是個瞎子,去上廁所了,其實我是個啞巴。”

“哦,是這樣子啊,”于是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了……

28:禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

29:a:哎,你怎么學會抽煙了?

b:我從亞當夏娃偷吃禁果的時候就會了~

c:知道亞當夏娃為什么會偷吃禁果嗎?

ab:不知!

c:因為亞當沒有煙!(提示:諧音一個字)

30:某人剛被女友拋棄,碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情,他越看越氣,想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個招呼,并很鄙視地對女友新歡說:“我用過的舊貨你也不嫌棄!”正當他為自己創意得意的時候,前女友卻笑出聲道:“外面一寸是舊的,里面全是嶄新的!”

31:分手時,她給了我一個吻,那感覺——就好像人民日報一樣真實……

32:剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西,上面的文字過得非常快。

偶好奇問:這是歌詞嗎?

師姐:是呀!

師姐:怎么過得這么快?都沒看清!

師姐:周杰倫的!!

33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會娶你。

狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你們倆給踩到......

34:高考化學題:a和b可以相互轉化,b在沸水中可以生成c,c在空氣 中氧化成d,d有臭雞蛋氣味,問a,b,c,d各是什么?

我答:a是雞,b是生雞蛋,c是熟雞蛋,d當然是臭雞蛋啦!

35:橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好?

答:橡皮。

因為橡皮擦(橡皮差)。

36:問:3個頭一只腳的是什么東西???

答案:3個頭一只腳的怪物!!!!!!

37:螞蟻去沙漠,為什么沙子上沒有留下他的腳印,而只留下一條線呢?

答案:因為它是騎腳踏車的!

螞蟻從沙漠回家了,他沒有通知任何人,但是他家人卻知道他回來了!為什么啊!

答案:看見他停在樓下的腳踏車…….

38:有一天一個女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

這是恨啦….

40:一天,小美和她男友開車出去兜風,

車快沒油了,剛好旁邊有個加油站,開過去的時候,突然一陣狂風把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說:

「我去撿帽子,你幫我加油。」

男友剛跑開不遠,就聽到小美在他后面大喊:

「加油!加油!」

41:一只猩猩經過樹林,不小心采到了長臂猿的糞便,

好心的猩猩把猿打掃了分辯.

過了不久他們相愛了,別人問你們是怎么走到一起的?

猩猩回答說:"是猿糞(緣分).!"

42::有一個胖子..........

從高樓跳下...

結果變成了.......

死胖子..

43:有一只鴨子叫小黃,有一天它過馬路時被車撞了一下,大叫:“呱!”從此它就變成了小黃瓜……

44:有一只企鵝,他的家離北極熊家特別遠,要是靠走的話,得走20年才能到。有一天,企鵝在家里呆著特別無聊,準備去找北極熊玩,與是他出門了,可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了,這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊,于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后,企鵝再次出發去找北極熊,等于他花了40 年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說:“北極熊北極熊,企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?“還是去你家玩吧~”

45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,問:“老板,你們有沒有一百個小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,沒有那么多”“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?” 老板:“對不起,還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有沒有一百個小面包啊?”老板高興的說:“有了,有了,今天我們有一百個小面包了!!” 小白兔掏出錢:“太好了,我買兩個!”

46:小明說:「阿康,問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么“?」 阿康說:「我不知道,答案是什么?」小明說:「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)“,你很笨喔!」

47:老師問一同學怎么減少白色污染? 同學答:把飯盒做成藍色.

48:有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!“醫生想了想,對他說:“我看你只有吃屎了!”

49:飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因為星星會’閃’啊!”

50:有一只北極熊和一只企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之后,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下來,轉頭對企鵝說:“果然很冷!”

一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

二、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完后都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什么?傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

三、一個男子看見一家商店大減價,便走了進去。“您買些什么?”“我想買狗食。”“我們有規定,您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定?”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他沒有辦法,男子只好回家把狗帶來,才買到了狗食。過了幾天,男子又去這家商店買貓食“給我兩盒貓食。 ”“我們有規定,您必須證明您有貓。”還是那個售貨員,男子又與她磨蹭了半天結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天,男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店,找到那個售貨員“您買些什么?”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

四、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時,他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了當他們離開時,他的朋友對外婆說:“謝謝您的花生”外婆回應說“喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳。。。

五、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次,他上飯館,又點了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎”他很失望地問。“先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點,看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問:“先生,您這還要嗎?”紳士很有風度地搖搖頭。于是那人立刻坐下,拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘云,一會兒一半下肚了,突然間他發現在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候,那紳士用很同情的眼光看著他,說:“很惡心是嗎剛才我也是這樣……”

六、這天,酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道:“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒,又來一個乞丐也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了,沒過多舊,又來一個乞丐。老板對他說“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說:“有個人吐了,可我晚了一步,已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了,現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?

七、老大、老二乘坐飛機,老二暈機,不停嘔吐。一袋吐滿,老大只好去取袋子,等他回來時,發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說:“我看到這只袋子也吐滿了,只好又喝進去了半袋,結果他們就全吐了。”

八、有一天,老大和老二又去戲院看戲,看到中途二人為情節發展而爭執起來,并為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸的人要喝一口那里邊的東西。”不幸,老大輸了,于是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節,這次,老二輸了只見老二抱起一個痰盂,咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色,佩服的五體投地,對老二說“你太了不起了,居然能連喝十五大口!”老二搖搖頭,“不是我想喝,那個痰盂里的痰太濃,我實在咬不斷!”

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